¡Cuidado como se dicen las cosas!

¡El buen humor es una fórmula segura para tratar y curar todo tipo de enfermedades a tal grado que existen quienes consideran a la risa como un remedio infalible y una revista de circulación mundial así titula a una de sus secciones. La risoterapia es una técnica adoptada con éxito en muchos países y los que siguen son sucesos gracios ocurridos a médicos y sus pacientes.

INFORME: Estimado Sr. Zavala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación.

 HIPOCONDRÍACO: Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?

VASECTOMÍA: Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: - Sr. es una decisión muy grande, ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos?? -  Y el señor le contesta: - Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

LA PLAQUITA: En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: -  Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... -  ¿De tórax, Doctor?   -  Nop... de mármol. 

LIFTING: Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc… Finalmente, el cirujano le pregunta: -  ¿Desea la señora algo más?  -  Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. -  Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

PEDIATRA: Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. -  Seno materno, responde la señora. -  Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con -  razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Ya lo -  sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

ODONTÓLOGO: -  Vengo a que me saque los dientes... -  Pero señora, si usted no tiene dientes. -  Sí doctor; acabo de tragármelos.

TESTICULOS CALIENTES: Tres amigas conversaban y una dijo: - ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes! La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan!! Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero que diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los testículos y le dije: - ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

EMERGENCIAS: Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde -  Para que la sábana no le toque el cuerpo...