Malo para las piernas

En una conocida revista de circulación internacional se califica a LA RISA como EL REMEDIO INFALIBLE con lo que de ninguna manera se falta a la razón pues se ha comprobado en estudios serios que quienes ríen viven más y son más saludables, así pues disfrute de éstas dosis de buen humor.

CUALQUIERA: La madre a la hija: -“Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!”  -“Ay, mami, la gente es muy chismosa...” –“Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...”

CORNUDO: “¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!” “¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!”

VECINAS: “Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a  un médico de tu casa esta mañana…” –“Mira, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás  en guerra, ¿verdad?”

CAUSAL: - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel...

SUPERSTICIOSO: Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía!  - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana!  - ¡Pero si estamos en el piso 13!  - ¡Este no es momento para supersticiones!

DAÑO: -En una fiesta se acerca un mesero a ofrecedle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen?  - No, ¡Se me  abren!

REBELDE: Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada!  El cantinero se queda mirándole sin moverse. - ¿Que pasa -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda?  - ¡Muchas veces! -¿Y entonces que mira?  -¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

SUSTO: Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.  El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un  camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo  pedazos los  vidrios.  Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - “Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!” El pasajero le pide disculpas y le dice: - “No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.”  El taxista le dice: - “Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.” – “¿Y que hacia antes?” – “Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.”

AUTOS: Se encuentran dos chinos: - “El otlo día me comple un coche.” - “¿Ah si?” - “Si, mila, es ese de ahí.” - “Y que malca es?”  - “Un Alfa.”  - “¿Lomeo?”  - “Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino.”

CARBÓN: Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un cartón; en eso pasa Pepito y le dice: -Si9 no le echas alcohol no va a prender…

A MANO: El novio le dice a la novia: -Mi amor, pero tú no eres virgen… Y ella responde: Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto amor?

CAPERUCITA: Lobo: -¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados. -¡Chingada madre, Caperucita! ¡Déjame cagar a gusto!